孩子受欺负,这是最好的还击

摘要: 每一次冲突,对孩子的成长都有非凡意义。

12-11 12:24 首页 闫涵妈妈

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不久前有天我陪喆同学在小区里玩耍目睹了一起孩子之间的抢地盘事件。


一场实力悬殊的“对决”

在社区广场旁边,有个废弃的花坛,里面已经没什么花,更多的是草,还有树。

有一次喆同学在广场上玩滑梯和健身器械,我站在花坛边等候,看到两个三岁多的小姑娘正在花坛里“探险”,一会儿挖出一条蚯蚓,一会儿找到一朵蘑菇,兴奋不已。两位妈妈站在花坛不远处聊天。

突然,两个身材高大壮硕的男孩,目测有六七岁了,闯进这片“秘密花园”,对两个小女孩大声宣布,“这是我们的地盘,我们昨天就在这儿玩来着”,并且指着花坛里的两条小土沟说,“这些都是我们挖的,你们不能在这儿玩!”

看看喆同学在广场上玩得挺好,暂时不需要我,便驻足旁观。

其中一个小女孩据理力争:“可是这是大家的地方,而且小朋友应该要分享!”

三岁多的小姑娘能这样说,很勇敢,也算得上“有理有据”。但是男孩儿根本不理会小姑娘,大声说:“快出去,不然我们不客气了!”

女孩儿的妈妈虽然表情比刚才严肃,但好像并不打算上前,只是站在原地观望。

小女孩儿拉起小伙伴的手,悄悄说:“咱们先到旁边观察一下。”然后两个小姑娘退到花坛边,默默看着两个高大的入侵者占据了那片“秘密花园”。

观察了一会儿,刚才试图讲道理的那个小女孩儿拿起一根树枝走过去,说:“大哥哥,这根树枝你们需不需要啊?”男孩接过树枝,反手就扔掉了,继续恶声恶语:“我们用不着这个!”

示好被拒绝,小女孩也没生气,只是退回来,继续动脑筋,还跟小伙伴小声商量着什么,好像是“等一会儿说不定他们就走了”之类的话。然而两个男孩儿并没有要走的意思,一边挖沟一边还不忘警告两个小姑娘:“你们赶紧去别的地方吧,这儿归我们了!”

两个小姑娘满脸失望地离开,一边走,一边可怜巴巴地看妈妈。两位妈妈这才走过来,各自安抚女儿。

一直在想办法夺回“地盘”的小姑娘拉着妈妈的手说:“大哥哥不让我们在这儿玩了。”

妈妈抱了抱她:“你需要妈妈帮你去跟哥哥商量一下吗?或者咱们有更好的主意,比如一起去吃点水果,咱们已经玩了很久,正好需要休息一下,补充点能量。如果吃完水果还想回来玩,再跟大哥哥商量,好不好?”

两个小姑娘听到要吃水果,欢呼起来,离开花坛时一边走一边求证:“妈妈,你说大哥哥这样做对不对啊?”

那位妈妈很有耐心:“他们这样做是不对的。第一,这是公共区域,属于大家,每个人都有权利在这里玩耍,不能说是他们的。第二,如果他们想单独在这里玩,就应该遵从排队原则,你们先到,那就由你们先玩,等你们离开以后,他们再进去玩。第三,他们表现得非常没有礼貌……”

目送两对母女走远,我也带喆同学往家走,脑子里还想着刚才的事。不知道后来小女孩有没有问妈妈:既然他们做的不对,为什么没人制止他们?或者,为什么妈妈不来帮我们把他们赶走?

那位妈妈的态度本身,已经是答案——

孩子,这世上确实有很多不公平的事,而且不是所有不公平都能完满解决,如果你需要,妈妈可以帮助你。

妈妈希望给你多一些时间和空间,让你试着自己想办法,去争取一个满意的结果。

如果实力太过悬殊,争取不到,那也没什么大不了,别处自有别处的风景。


“第一时间替孩子解决问题”真的好吗?

在公共游乐场,不同性格不同年龄的孩子一起玩耍,大大小小的冲突很常见。有的父母在自家孩子受到不公平待遇时,会第一时间替孩子出头,教训别人家熊孩子。

咱们公号的朋友壮壮妈就曾遇到过这样的事,在给我讲述事情经过时,壮壮妈很委屈,也很无奈。

壮壮快三岁了,因为比同龄孩子高很多,看着像四五岁一样。那天,壮壮妈陪壮壮去早教中心上课,时间还早,就让壮壮先在大厅里玩一会儿。

正当壮壮妈跟老师交流课程情况时,忽然听到自家孩子的哭声,回头一看,一位爷爷带着孙女,正在严厉批评壮壮:“你这么大了,竟然推小妹妹?小小年纪就会欺负人,长大还不得翻天?”

得知儿子跟小朋友动手了,壮壮妈连忙赶过去抱起自己孩子,向人家连声道歉。那位爷爷顺带着数落了壮壮妈一顿,让她“好好管教这个喜欢打人的孩子”。

壮壮妈一边应着,一边把壮壮抱到旁边,安慰孩子的同时问孩子到底怎么回事。壮壮哭得上气不接下气,根本说不出话来。看那位爷爷离得远了,旁边一位妈妈说,是那个小女孩要壮壮手里的玩具,要了两次壮壮都不给,小女孩就直接上手了,壮壮急了,才推了她。

那位妈妈讲得很委婉,壮壮妈还是听明白了,知道壮壮不是要欺负谁,而是为了保护玩具不被抢走才动的手。

尽管知道儿子受了委屈,壮壮妈还是很无奈。毕竟,孩子们在一起,不动手怎么都好说,一旦动手,不管为什么,动手的人总归是理亏。

后来,壮壮和小女孩分到了同一个班,才知道她比壮壮还大半岁呢。壮壮妈留心观察过那个小女孩,发现她一般是由爷爷或奶奶带着来,老人把孩子保护得特别好,一有风吹草动先把孩子护住,生怕孩子受欺负。

事实上,每次发生不愉快,一般都是因为小女孩自己先有不合理的举动,比如玩玩具不排队、随便动别人手里的东西,导致对方动手。

壮壮妈很感慨,“她家里人这么护着她,却不懂教她规矩,等她将来上了幼儿园,脱离家长视线的时候怎么办?谁都不希望自己家孩子受欺负,总体来说,还是那些懂道理、受欢迎的孩子比较不容易被欺负吧。”

没错,早在2010年,美国一项针对儿童情商发展的研究已经证实:

那些在人群中更受欢迎的孩子,受人欺负的概率比沟通能力不足、行为控制力弱的孩子要低60%。

我们第一时间挺身而出保护孩子,是出于爱孩子的本能。但对孩子的爱,有比保护更重要的事,就是让孩子尽早看到和感受到积极有效的沟通态度,练就受人欢迎的社交方式,逐渐帮助孩子养成自己面对和解决问题的能力。


孩子之间的冲突该怎么管?

前面“抢地盘”事件中的那两位妈妈,在女儿遇到明显的不公平对待时,并未立刻出手去教训那两个不讲理的男孩,而是自始至终紧盯着几个孩子,看她们的神情就知道,她们做好了“一旦孩子发生肢体碰撞”就立刻上前制止的准备。毕竟孩子年龄差距很大,实力完全不在一个段位上。

这是对孩子之间冲突的干预原则之一:一旦双方发生肢体冲撞,应立即制止,尤其是在冲突双方实力悬殊的情况下。

所以那两位妈妈在面对自己孩子“被抢地盘”的局面时,看上去没有“管”,实际上是做好了“管”的准备。

同时,她们清楚地对孩子表达了“如果你需要,妈妈可以帮忙”的态度,给了孩子精神上的支持和鼓励。一个内心感到安全的孩子,才更有勇气去据理力争。

最令人赞赏的是,那两位妈妈整个过程中都表现得从容冷静,客观地给孩子分析对方错在哪里,应该怎样做才是正确的,努力给孩子输出正面信息,帮孩子体会其中的是非曲直,从而掌握更为积极有效的沟通方式。

这才是我们“管”孩子的目的——不仅仅是制止就完了,而是告诉孩子以后碰到这样的事可以用什么方式去解决,这就是老话讲的“授人以鱼不如授人以渔”。

如果孩子已经尽力去解决问题了,却没达成满意效果,比如那两个小女孩,先是据理力争,又尝试向对方示好,但都没能达成“一起玩”的目标,那可以想象孩子的情绪肯定是低落的。

此时,我们就该考虑孩子的年龄和实际解决问题的能力,不必勉强孩子去做更多尝试。可以用其他孩子感兴趣的事安抚孩子的情绪,等孩子平静下来,再跟孩子探讨正确方法。

对于孩子之间发生的冲突,大人的心态很重要。我们需要明白,很多情况下,冲突只是孩子的一种交流方式而已。

比如两个孩子一起搭积木,这个孩子想这样搭,那个孩子想那样搭,两人年纪小,沟通能力和理解能力都非常有限,没办法清楚表达自己的想法,也没办法理解对方是怎么想的,冲突很自然就发生了。整个过程中,两个小当事人根本就没有谁在欺负谁的概念。

此时,大人一定不要因为想要保护自己的孩子,就对别人家孩子横加指责。每个孩子都有自己的监护人,其监护方式如何,理论上讲与我们无关——成长过程中的每一次冲突,如果处理得当,对孩子的成长都意义非凡;当冲空发生,与其教训和指责别人家的孩子,不如把重点放在如何让我们的孩子收获正面成长上。


每个孩子从接触外界开始,就会遇到性格迥异的伙伴,在和小伙伴的相处过程中,他们会收获开心、友谊,也会遭遇挫败、排挤。

身为妈妈,当孩子受到挫折,自然会心疼,但更长久的保护,是把冲突视为让孩子获得人生经验的机会中发现孩子语言表达能力、沟通能力、自控能力的不足,引导他们克服自身的局限,慢慢学会去表达、去沟通、去融入、去自我保护、去消化不良情绪、去向人求助等等终身受益的能力。  

毕竟,我们不可能永远陪在孩子身边,也不可能永远靠自己的力量去保护孩子。最好的方法,是和孩子一起,在同其他人的社会交往中,学习和了解什么时候可以适度争取,什么时候需要得体退让。

也许孩子的努力争取并没有取得实际效果,也许孩子的退让有时超出了底线,就让我们抱着尊重的态度看待孩子的尝试,永远做孩子最坚实的后盾。


闫涵妈妈说——

周四孩子突然发高烧,答应朋友们的辅食机只能延期,但补团照常进行,不少朋友都在等着贴纸书给孩子玩,等着安全座椅出行。但后台和微信的回复慢了很多,在这里十分感谢绝大多数朋友们的理解,不仅不责怪我,还私信或在公号留言,和我分享孩子发烧时有效的退烧办法,让我注意自己的身体别太劳累。

当妈的心总是相通的孩子生病时的彻夜不眠、半夜医院排队、半小时量一次体温我们都经历过。就在刚刚一位同样孩子也在发烧的妈妈给我发来几段长长的语音分享自己的护理方式。听着她那些方法一下子就流了眼泪在手忙脚乱照顾孩子、极度脆弱的时候谢谢有你们。

正因为你们对我这份理解才让我坚持做这个公号帮大家选择性价比高、用得久的团品也因为你们对我这份心疼让我懂得将心比心多么重要、不忘初心多么美好,爱你们。

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